あけおめ

あけましておめでとう御座います。

年末年始休暇が終わりました。

死ぬほど堕落しました。

毎日12時間寝ました。

練習も、ほとんどしてません。

ダメ人間でした。

これからは予定びっしりなので、

みんなを楽しませることも色々企んで行こうと思います。

今年こそ。

今年こそ！と言う気持ち。

2020の俺が想像も付かないような。

嫉妬してしまうような日々を送ろう。

気合は充分。

デグチさんに拗らせ童貞と言われたので、

童貞ちゃうわ！！

と突っ込めるようにその辺も頑張っていこうと思う。

明日からクソ労働が再開する。

近いうちにクソ労働で稼いだ金で車でも買って、

行動範囲広げていこう。

やれることを増やしていこう。

皆様。

今年も宜しくお願いします。

俺は頑張ります。

毎年が激動の一年である事を望みます。

自分への戒めとして、この文を投稿します。

19歳

出来ることしかやらない人間にはなりたく無い。

知ったかぶりは嫌い。

知らないことを知らない

知りたいことを教えてください

と言える人間でありたいと思う。

高い肉を食える力のある人間よりも、

安い肉を美味く食える方法を知っている人間になりたい。

100人のうち99人が愛想笑いしやすいようなジョークを言うより、

1人が大爆笑してしまうような嫌味を言いたい。

誰からも好かれる様な人間を目指しながらも、

一撃で殺せる武器を片手に生きていきたい。

カッコつけなきゃカッコがつかないウチはまだ3流。

身を削って、メッキが剥がれて尚カッコいいなら1流。

完璧にはなれない。

ただ、それは完璧を目指さない理由にはならない。

言い訳はダサい。

自慢話はつまらない。

泣き言は情け無い。

愚痴は気分が悪い。

歯食いしばってひたすらに生きる人間程カッコいいものは無い。

声を掛ける優しさもあれば、何も言わない優しさもある。

世のため人のためを自分の都合で使うのはエゴだ。

歳だけ取った人間は、敬語や上下関係でしか尊敬を感じ取れない悲しい生き物になりやすい。

カッコよければ勝ち。

面白ければ勝ち。

怒らせても勝ち。

泣かせても勝ち。

感情を揺れ動かした時点で俺の勝ちだ。

これを誕生日の日に書きたかったな。

姉に貰ったベレー帽

父に貰ったバームクーヘンのレコード

母が作ったご馳走。

DMTでえぐい曲が出来た日。

11月8日、杉原逸月は19歳になりました。

疲弊した日常と、週末のロックバンド。

10年後俺はどうなっているだろう。

文通相手募集

文通をしてみたいと思った話。

小さい頃は交換ノートってのが流行った。

やってるのは基本的に女子か、モテる男子。

俺は知ったのも遅かったし、どうだって良かった。

この歳になって、他人を知る機会の少なさに気が付いた。

その人の趣味や考え方。

そう言ったものは、対面して軽い会話で、自分の経験でカテゴライズして、決めつけでやり過ごしてきた。

だからこそ今、文通や長文でのやりとりをしたいと思った。

なので募集します。

紙とペンでは面倒なので、

ラインでも、ブログでもTwitterでも構いません。

俺に送りつけて下さい。

第三者が閲覧できるものでも出来ないものでも構わない。

毎日ブログを更新していた時は、常に話題を考えてた。

そう言う経験がありますか？

生活の中でおもしろい物を探し続ける経験がありますか？

送ってくれたら頑張って返します。

有給取得

いつまでロックンロール最高！って言い続けますか？

俺は多分死ぬまでです。

いつになったら大人になれますか？

酒やタバコを覚えれば大人になれますか？

カルビに胸焼けを覚えれば大人になれますか？

キノコが食べられるようになれば大人になれますか？

少年の俺。

汚れを知らない子どもの俺。

小学校3年生くらいから人生が狂い始めた少年の俺。

悲劇の主人公にもなれず、

勇者にも英雄にもなれず。

王子様にもなれず、

味方にも敵にもなれず。

働き始めて半年経ち、有給を貰いました。

休み最高なんて。そんなつまらないセリフは無い。

悲しい気持ちや寂しい気持ちを、バラエティ番組が緩和してくれる。

半ば無理矢理、憂鬱を笑い飛ばす。

携帯電話から伸びる充電コードが行動範囲を狭める。

僕はここに縛り付けられている。

いざ逃れたとしても、

充電が切れる頃には帰らねばならない。

社会的な地位や、補償というものがこんなにも楽だと知ってしまった。

働けば金が貰える。

休んでも金が貰える。

悴んでっけどまだ動く。

いつか、どこか、分からないけど、何かを好きになるかも知れない。

この肉体が老いていくと同時に、夢が乾いていく。

乾涸びる前に掴まねばならない。

ワンワン！ワンワン！

犬は声がでかいから苦手だ。

野球部みたいで苦手だ。

馴れ合いなんてのは、救いがないから嫌いだ。

いつかあのうるせえ野球部に言われた

「いっちゃんは楽しそうでいいね」

って言う嫌味。

本人は嫌味のつもりか分からないけど。

今の俺が応えるならば。

「楽しみってのは作らねばならんよ。君。

時間が無いってのも、言い訳に過ぎない。

時間は有限で、人は自分が生きてきた時間を人と比べたがる。

他人の過去を羨むのは構わないが、

自分の人生を卑下し、無駄や無価値だなんて言い捨ててしまうのは簡単だよ。

さて、君は明日からどう生きる？」

なんて、口髭を蓄え、白髪混じりのイケてるおじさまになった気分で説いてやりたい。

明日、明後日は暇なので、どう過ごすかを考える。

結局グダグダしてしまう。

そんな日々を愛おしく思う。

無駄なんて無いよ。

すべて正しくて、大切で、

俺が肯定してあげるよ。

インケイ

4連休も終わり、明日はとても忙しい1日なる事が確定している仕事に向かうために寝なければいけない事を避けながら書いているこのブログ。

陰茎の。

ちんこの話で爆笑しながら過ごす時間も、大人になるにつれ少なくなっていったし、

なんだが成長が悲しいく感じる。

嫌な事は特に無いし、楽しみもある。

だが、そこに向かうために出す勇気や気力を振り絞る事がとてもしんどい。

そんな時もある。

そう言うもん。そう言うものだ。

生きてる意味なんて考えるのは野暮。

今死ぬなんて。いつか死ぬなら今じゃねえよな。

名鉄が止まった。人身事故。

人が死ぬなんて。あーあ。

適当に切った前髪。

ギザギザで斜めで、大失敗だけど。

パッツン。心地いい。

はぁー。

誰か俺を抱けよ！！

リアクション

どいつもこいつも受け身だし、俺もまた受け身だし。

どいつもこいつも空っぽだし、俺もまた空っぽである。

"最近なんかあった？"

この質問に、何も考えずに　"何も無い"　と答える人。

この質問に、考えた結果　"何も無い"　と答える人。

同じでは無いはずだ。

結果は同じでも、過程に大きな差がある。

例えば、4人で会話をしていて、誰かが思い出話をする。

へぇー。

で終わらせていいのか？

その事に対して、経験談や、考えを述べるのが妥当では無いか？

振り絞って出してくれた話に対して、適当な返答は失礼では無いか？

一個食べる？と渡されたコアラのマーチを

ありがとう　で終わらせる人

そこから

やっぱ美味いなー

懐かしいなー

絵柄かわいいねー

で展開していく人。

渡した人はどう感じるだろうか。

俺はこの些細な反応で、人を評価する。

そして、俺もまた評価される。

生活において、リアクションという物の大切さを知った。

オーバーなくらいが丁度いいのかもしれない。

人付き合いが苦手な俺の今日の気付き。

呪い

呪い。

夢を見ることが呪いのように感じる。

音楽が好きなこと。

バンドが楽しいこと。

朝から晩まで寝ていたいと思うこと。

映画とテレビと漫画を見続ける事。

全部社会に必要とされない事を心から愛してる。

君は、社会に必要のない人間だ。

しかし、君の体と脳みそを仕事に使うならお金をあげよう。

そう言われている。

割り切る瞬間。

趣味にするのか、それでも音楽を仕事としたいと夢を追うのか。

その決断をするタイミングって言うのが何処かに存在するのだろうか。

音楽を続けることがしんどいと、思う瞬間が増えた。

いつまでもこんな事をしていたいと思う反面、いつまでこんな事しているのだろうと思う瞬間もある。

まだ、18歳。

されど18歳。

引き返すなら早い方がいいのだろう。

得るものが少なければ、失うものも少ない。

普通に生きて、普通に死ぬ。

一生懸命働いて、一年に何度か旅行に行く。

仕事仲間と飲みに行き、愚痴と仕事の話をする。

結婚して妻と子どもと家庭を築き、平凡に生きる。

そう言ったものを犠牲にしてまでやる価値が本当にあるのだろうか。

平凡や普通っていうのも難易度が高いのはよく分かっている。

両立が出来るほど裕福では無い。

夢なんか追うのはバカのやる事だ。

こんなにも苦しくて、辛くて、うまくいかない事をどうして頑張るのか。

お盆休み9連休最終日の夜。

杉原逸月は咽び泣いている。

生きる意味なんか求めるな。

自分の脳を殺すための、返信の言葉。