何時

欠陥製品 杉原逸月

2023/02/07

働けど働けど、余裕は無し。

 

国の舵取りは、歴史から学ばない。

 

物価は高騰、低賃金。

 

国民は狂い、狂ったものを裁く狂人。

 

無下にされた若者は、迷惑行為で自己主張。

 

いささか他人事と、無知を恥じず知らんぷりか。

 

娯楽をやめれば、金に余裕は出来るとも、心が死んでは意味も無し。

 

年寄りは生きながらえど、無責任。

 

いっそのこと、爆弾でも作ってしまおうか。

 

ヒグマドンでも現れれば良い。

 

 

 

2022/11/09

少し丸くなったかも知れない。

 

場に合わせる事が少しずつ上手になった俺は、

そこに染まり出しているのかも知れない。

ただ、やはりどこかが壊れているので、

悲鳴をあげながら、それでも生活を進めていける能力を得たように感じる。

 

人が嫌いな俺は、声が沢山あるところや、

大きな声で騒ぐ人々の所に長く居ると、

頭痛や嗚咽が出るのだけれど、

それらを回避する上手な方法や言い回しを自然に使いこなせるようになっていっている。

 

テンションが上がった後は、必ずと言っていいほど、ずーんと気分が落ち込む。

疲れてしまうと、聴覚過敏になったり、

この世の全ての物事が敵に見えてしまって、攻撃的になってしまう。

 

それらを把握出来る様になっただけ、俺は大人になったのかも知れない。

 

つまらない事でも多少笑えるようになった。

少しくらいは、胸を張って歩けるようになった。

人と違うことを無理にしたり、徒労とも思えるキャラ作りをしなくなった。

 

応援してくださいって言えるようになった。

今までは、

 

応援なんかしなくていいから、邪魔すんなよ。

良いものかどうかはお前が判断しろよ。

それでも悪いものだと思うのならお前はセンスがねえからどっか行けよ。

 

って思ってたけどね。

今も少しは思ってるけどね。

 

そう言う無駄な尖りを削いで、

ヘコヘコ、ヘラヘラして、

求められたことをその通りにやっても、

それでも、俺は、求められる事を心から嬉しく思うよ。

2022/07/13

ロックスターにはなれない。

完璧な人間にはなれない。

強い人間にもなれない。

頑張り続けることも出来ない。

人を愛することも出来ない。

自分を大切にする事も出来ない。

何かを追い続けることも出来ない。

人を笑わせる事も出来ない。

 

俺はただ、手の届く範囲の人間は守りたいと思ってるだけなのに。

それすらも難しくて、挫折しそうだ。

 

酒を飲んだら、心臓の音がデカく聞こえて嫌になる。

 

それをかき消す音楽に胸は打たれちゃいるけれど、涙も出ない程に感情が壊れている。

 

いっそのこと台無しに出来るほどの度胸も無く、

現状に愚痴を吐く自分が嫌になる。

 

今は少し疲れているからって、言い訳するのも嫌だ。

 

楽になりたいとは思いつつ、救われたいと願う傲慢さに腹が立つ。

 

どう転んでも嫌な気分で、全く悲しい。

 

俺はそんな出来た人間じゃないよ。

ヘラヘラするので精一杯だ。

 

どうせ嫌な気分になるなら、説教された方がまだマシだ。

 

何がダメか分からないけど、みんなが辛そうで、それはダメだとは分かる。

 

嫌な気分になる人が減ったらそれで良いのに。

みんなの辛い気持ちを俺1人で背負えたら良いのに。

 

本当にそれだけなのにな。

 

自分の無力さに嫌気がさして、

誤魔化し誤魔化し生きてきたけど、

それももう限界なのかも知れない。

 

成長するきっかけと捉えるしか無い。

そうやってポジティブになるしかない。

自分の機嫌は自分で取るしかない。

自分の飯は自分で稼ぐしかない。

 

傲慢な俺は、少しくらい報われたい。

怠惰な俺は、少しくらい休みたい。

 

 

それくらい許してくれても良いじゃないか。

 

2022/07/03

働くオッサンが一番えらい。

 

世界を変えるより自分が変わる方が楽である。

楽な方を取ることは簡単である。

 

仕事のモチベーションは、下の奴らに楽させてやりたいです。出世願望なんてありません。

どの地位になってもそう思うと思います。

そのためなら上に噛み付くこともしますが。

 

印鑑押して出さなきゃいけない書類を1ヶ月以上先送りにしてます。

2枚も。

 

自分の生活力の無さが露呈するのは恥ずかしいので、掃除してみたりするのですが、

案の定片付かないので悔しいです。

 

エアリズムの上から乳首触れるのが一番気持ちいいのです。

 

もう2度と酒は飲まない。

もう2度とパチンコは行かない。

この二つが口癖になりつつあります。

 

年上のお姉さんに甘えられる場所が欲しいです。

今困ったら行く場所は1人3万円くらい取られてしまって苦しいので。

 

仕事もバンドも本業ですし、本気です。

どっちも疎かにしてるかも知れません。

頑張るのは辛いので。

でも褒められるのは大好きなので頑張ります。

 

これで飯を食ってるって言う感覚。

これが大事。

 

俺がよく褒められる事は、肌綺麗、顔小さいです。

 

ヘラヘラしてるのは、それが一番かっこいいと思ってるからです。

 

朝の缶コーヒーが、美味いか不味いか聞いてくる奴は野暮なのでほっとけ。

 

偏見に期待を込めるのは、その方が面白いから。

こうであってほしいの共通認識を確認したいのです。

 

説明は、まじでなんも分からないやつにしてると思わなければならない。

 

子どもは酒を飲みたがるけど、

大人は子どもになりたくて酒を飲んでる。

 

核心を突いた時に、みんなが黙る瞬間が気持ちいい。

 

口先だけでかいこと言うよりは、

身近な奴をちょっとだけ救うしょうもないことを大切にしています。

 

ギラファノコギリクワガタの名前の響きがカッコいい!!!

 

パンク・ロックの話をした時に、ブルハーツの話を最初に出す人は、

土足で居間に上がってると同じ事なので今後気をつけて下さい。

 

答えを知ってる事よりも、

答えの出し方を知ってる人の方が優れています。

 

最近はベジータのかっこよさが分かる人間になりました。

悟空よりベジータの方がカッコいいんだよ。

 

日曜の夜はブルー。

そんなのは当たり前なんだから、

この一週間にどう成長出来るか考えていこうね。

 

最近ハイライトの吸いごたえが無い気がします。

スカスカになっている?

同銘柄の人は居るか?俺はレギュラーなんだけど。メンソの方が人口多いか?

 

勉強は大切です。

勉強は面倒です。

勉強した人と話すのが一番楽な勉強方法なので、覚えておくといいです。

 

だからおっさんは偉いんだ。

 

2022/5/31

丸1週間休んだ。

まだあと3日あるけど。

 

俺は、5/24にコロナの陽性反応が出て自宅療養していた訳。

途中1度ゴミ出ししたりしたけれど、勿論外には出なかった。

 

こんなに長期間休んだのはいつぶりだろう。

社会人になってからは、こんなに長期の休みは無いし、あってもバンドがある。

 

高校生の頃には、もうバンドをしてたし、バイトも忙しかった。

 

中学の頃は、部活で忙しなかった。

 

小学生以来かも知れない。

こんなにだらだらしたのは。

こんなにうだうだしたのは。

 

はっきり言って最高。

精神状態が健康になった。

イライラしない。カリカリしない。

叫びたくならない。発狂しない。

 

豊かな気持ちで夜眠り、朝起きる。

23時には布団には入り、8時に目覚める。

上司に健康状態を報告し、ユーチューブ見る。

見ながら寝落ちして、12時に目覚め、パンを齧る。

そのまま布団に入りテレビを見ながら寝落ちして、17時に起きる。

米を炊き、ボーッとする。

ゲームつけて、やる前に消したり。

映画の冒頭1分見て辞めたり。

詩を書いたり。

本読んだり、漫画読んだり。

 

最高。

俺は家で音楽は聴かない。

何も考えずにダラダラウダウダ。

コロナ最高。

タバコ不味いし、

届く弁当は捨ててるけど、

最高。

働かなくていいだけで幸せは掴めるんだな。

俺の幸せはここにあるんだな。

 

俺はコロナになって、

幸せを見つけた。

俺のコロナ禍は、ここから始まる。

 

 

2022.3.16

馬鹿に振り回されてイライラしている。

学習しない馬鹿が、人に迷惑をかけてヘラヘラしている。

想像力の欠除か、どうでも良いと思っているのか。

俺には気がしれない。

そいつの気持ちが分かってやれない。

それが俺の想像力の欠除なのかもしれない。

 

バカは罪である。

無知が罪であるように。

学ぶ姿勢の無いものに、構っている暇は無い。

 

仕事である以上、給料を貰っている以上やらなければいけない。

なんでもでは無いが、仕事なのだから仕方が無い。

それを選んだのは自分なのだから。

 

CDを一枚売って得る金も、

バイトで、時給で得る金も、

正社員として働いて得る金も、

同じ金で、同じ価値で、同じ金額なのだ。

 

人は失敗する。

それは仕方がない。

だが、失敗してはいけない。

人に迷惑がかかるから。

 

成功に繋がる失敗は、成功以上の価値がある。

失敗に向き合い、改善し、何が要因であるのかを考える事が出来るから。

 

しかし、それすらもしないバカがこの世には沢山いる。

ダメだと言われたからダメ。

こうしろと言われたからする。

理由も考えずに、ただ脳死でやる奴がこの世にはごまんと居るのだ。

 

考えても分からないから考えないのか。

考えるのが疲れるから考えないのか。

そいつの気持ちが考えても分からないから、

俺はまだまだ学習不足なのだろう。

 

そいつを切り捨てることもできる。

関わらないようにすることだって出来る。

でも俺がそれをしないのは、俺の気が済まないからだけだ。

余計に疲れるだろう。

ストレスもかかるだろう。

それでも向き合うのは、俺が理由を知りたいと思うからだ。

これが俺のパンクロックなのだ。

 

 

俺はあいつを許さない。

許さない上で、向き合ってやる。

とことん。

心が折れるまで向き合ってやろうと思う。

損する性格だろうが、なんだろうが、

ぶっ壊れるまでは、俺は俺なのだから。

自分を曲げるくらいなら、疲れたって構わない。

 

 

 

 

 

 

どんな方法で稼いだ金だって

俺達のライブに来てくれたらとても嬉しいし、

CDを買ってくれたり、tシャツを買ってくれたら、金額以上の価値があると思っています。

 

 

 

 

あと、車買いました。

ハイゼットです。ローンサバイバーになりました。

これも働いて得た金だ!!

2022.3.14

漠然と、恋愛と言うものに嫌悪感を抱く。

彼氏。彼女。

気持ちが悪い。

 

元彼があーだ、

元カノがこーだ。

気持ちが悪い。

 

セックスに期待してるバカな男。

抱かれることをステータスにしてるクソ女。

気持ちが悪い。

 

恋人なんて居ない。

誰にも期待なんかして無い。

恋愛感情に揺さぶられて一喜一憂するほど下らない事はない。

それは俺にとって価値の低い事だから。

 

この世は損得だ。

自分の中で価値が低いものと高いものを交換できればそれで良い。

 

「損得無しにして」が出来るのは愛であり、

自分に帰るものであるから実行できる事だ。

 

じゃあ、愛はどうなのか。

友人に対しての気持ちは愛だ。

家族に対しても愛だと思う。

動物に対しても近しいものであろう。

 

俺は誰かを愛せるのだろうか。

自分よりも大切な人なんて、存在するのだろうか。

 

愛してるなんて言葉はクソだ。

無責任は嫌いだ。

全て行動で示したい。

俺はそんなこと出来る自信が無い。

だから軽率なこの言葉が嫌いだ。

 

 

人間は思ったよりもバカで怠惰だ。

無責任で根気も無い。

だけど、俺の事を好いてくれる人は、

結構好きだったりする。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

俺の前で恋バナをするな。

ぶっ飛ばすぞ。