ガジェット

皆さん、「ガジェット」ってご存知でしょうか。

目新しい小物、面白い小道具　と言う意味なのです。

私はこのガジェットってのが結構好きで、Bluetoothイヤホンとかに手を出したのも早かったんです。

使い始めた頃は、「だせえよ」とか言われて腹を立てたもんですが、今となっては、やはり自分は最先端だったと自負してます。

そんな事はどうだって良くて、

俺が今欲しいガジェットの話をしよう。

俺が今興味あるガジェットは２つ！

オーラリング　（oura ring）

と

fitbit

って奴。

前者は、日本ではまだ広まってない

「スマートリング」って奴。

後者は、簡単に言えば「スマートウォッチ」って奴だ。

1つずつ解説していこう。

まず前者の「オーラリング」

コイツァ凄え。

指にはめとくだけで、体温、心拍数、睡眠の質とか、消費カロリーやらなんやら全部測って教えてくれる。

その上、睡眠のアドバイスなんかもくれる。

凄いやつ。

ちなみに値段は5万くらいする。

高い！！超高い！！！

日本語まだ非対応

残念ながら私は日本語しかわからねえ。

ただ、健康管理ガジェットとしては最強。

とても興味をそそる。

続いて後者

「fitbit」

これはさっきも言った、「スマートウォッチ」って奴だ。

機能としては、睡眠の質の計測、心拍数、消費カロリー、目覚まし

とか。

健康管理機能としてはオーラリングには勝てねえけど、腕時計として付けているだけで色々測ってくれるのは嬉しい。

あと、目覚ましは振動付き。

バイブレーションだ。いいね。手首でぶるぶるなって欲しいね。

値段は1万5千円とか。

まあ、手出せる範疇。

睡眠の質とか、健康管理とか、知っておくだけで意識できるしかなり大事。

これを身に付けて、毎日健康に生きてみたいもんだ。

何か変わるのかは知らねえけどな。

俺は夜寝られ無い上に朝起きられない。

睡眠の質も悪いと自覚している。

健康なんざロックじゃねえか？

うるせえよ。俺はロックンローラーでもパンクロッカーでもねえよ。

そういうのはもう諦めたんだ。挫折してんだ。

ただの尖った青い餓鬼だよ。俺は。

許される事なら、はやくタバコと酒とクスリを覚えてバー！！っと生きてパーンと死にてえよ。

パルプフィクションのキャップを被った少年は今日から8連休。

健康ガジェットについてネットサーフィンしながらカネコアヤノの弾き語りとザ・ピーズを聴いて眠りに着く。

おやすみ。

誰か買ってくれ。。。

アマゾンのリンク貼っとくから。

あー！！！金持ちになりてえ！！

売れる曲作って印税で遊びてえ！！！

【正規取扱店】OURA RING オーラリング balance model US10 Silver

Fitbit Charge3 フィットネストラッカー Black/Graphite L/Sサイズ [日本正規品] FB410GMBK-CJK

ぼやぼやき

自粛自粛とは言うけれど、オイラの仕事は現場仕事。

マスクなんかしてたら眼鏡が曇ってままならない。

パスタが2人前用を買ってしまった。

仕方ないから2人前茹でて食べるけど、無事吐きそうで、肺と心臓が痛い。

死ぬほど疲れた夜に限って眠れないってのは心理学上仕方ないらしい。

なんでだっけな。どうでも良いや。

男と付き合って、男とイチャイチャして男とセックスして、男と結婚する道だって俺には残されて居るんだぜ。

しょうもない事ばっかり。

どうでも良い事ばっかり。

こんなタイミングで連続殺人事件でも起これば良いのに。

ニュースがより面白くなる。

昨今日本じゃ連続殺人事件とか、猟奇殺人とかあんまり出てこないね。

父親がそういう猟奇殺人とかの奴集めてたな。

ディエゴスティー二の初回だったっけ。

イライラムシャクシャ。

パクパクムシャクシャ。

明日頑張れば8連休。うぉー。

テレワークで出荷業務が出来る訳無いだろうが。

手前らが、買い物は3日に1回にって言ってるそのレジ業務はテレワーク出来るのかよ。

君のパパを殺したい。

僕が君を守るから。

大森靖子聴いてる女子が地雷じゃ無い確率を求めなさい。

メルカリで買った商品が届かない。

酒もタバコも許されないのに何故18ってけじめの年齢みたいになってんだ？エロか？エロなのか？

18歳学生は酒もタバコも禁止でいいと思うが、

18歳社会人は許されていいと思うんだ。

裕福な家庭で育ち、親の金で大学に行った人達がオンライン授業に文句言ってるの見て片腹が痛い。

この長期休みの間に何もアクションを起こさない人間が将来の夢を自主的に見つけられるのか？

興味の幅を広げるチャンス以外の何者でも無いだろうが。

やっぱり崇拝って気持ち悪い。

食べ過ぎで気持ち悪い。

おやすみ。

今日もよくがんばったよ。

みんな最高。

生き延びて偉い。

ただ人類は繁殖し過ぎだよ。

数が減っても問題はないね。

不謹慎の極み。

年寄りがコメダで集まってお茶してたよ。

子どもはボールを追いかけてたよ。

僕はそれを横目に会社と家を往復。

早く仕事辞めたい。

私は音楽で飯が食いたい。

東京に住みたい。

進学的思考で就職した親不孝息子が退職する時は上京する時だと思います。

周りの人はついてきてくれるかな。

置いていく事になるのかな。

みんな応援してくれるのかな。

先が見えない。不安だらけ。

せめて練習くらいしたいのにな。。。

コメダの高齢者にコロナ

って超絶不謹慎な韻を思い浮かんだところで寝ます。

隣の家の人がうるさい。

眠れねえ。

また迷子

俺は凄くもがいている。

変わろうとしてるし、変えようとしている。

切り開こうとしてるし、何かを得ようとしている。

努力を隠す余裕も無く、汗を拭く体力も残らない程に走り続けている様な状態。

最近人に、面白いって言われる事が多い。

でもそれは、関係を築く上で斜に構えられている様で違和感を感じる。

不快だ。

でもこれは、おかしな話なんだ。

俺は面白い人間に憧れて、面白くありたいと願って生きている。

それなのに面白いって言われると不快に感じる。

こんな変な事はない。

俺の良い所は、考えている所。

それが故に、人を疲れさせる。

人のエネルギーを奪う。

面倒臭い人間になってしまう。

俺の悪い所は、傍観できない所なのだ。

これは長所ではない。

人を疲れさせたところで良いことなんて無いんだ。

常に変わろうとしている俺だから、色んな人を置いてけぼりにしている。

正確には、置いてけぼりにされたから追いつこうと走ったら違う方に走ってた。

と言う感覚。

俺は人生の方向音痴だ。

実際にも方向音痴だ。

家の場所も、努力の方向性も。

来た道も行く道も見失った。

俺はどこに向かって走ろうか。

恋人ができる気配が無いけれど、その方向に努力するのは今じゃない気がする。

俺はどこに向かって走ろうか。

職場までチャリで20分。藤浪駅を左折。

俺はどこに向かって走ろうか。

良い匂いがする方に、愚直に走るほど素直じゃ無いし、

臭い方に走るほど勇敢でも無い。

俺はどこに向かって走ろうか。

なんとなく、こっちにしよう。

って言って辿り着いたのがここ。

また迷子。まだまだ迷子。

生きる意味という傲慢さ

生きる意味とか、価値とかの話。

君は何のために生きているのかと問われた時に、答えられる人はどのくらいいるのだろうか。

死ぬために生きているんだ。

生まれたから生きているんだ。

まぁ、わかる。

何のために生きているのか分からない。

なんて事言ってる奴は、傲慢過ぎると思わないか？

俺は思うね。

そういう奴の発言ってのは、

自分に何か才能があって、価値があって、それをまだ見つけられていない。

だの

自分に価値を見出さない世界が、周りが、環境が悪いんだ。

なんて平気で思っていそうでムカムカする。

自分に価値があるとか、使い道があるとか、運命とか、特別だとか。

そんなの思うな。自分が世界の一部かのように振る舞うな。

そんなのは傲慢な態度に他ならない。

生きる意味。そんなものは、

飯を食べた時とか、サウナの後の水風呂とか、仕事終わりのビールとか、セックス後のタバコに感じていればいいのだ。

その方が余程人間らしい。

異質な物を迫害して、拒否した人間ほど後になって個性が無いことに悩む。

生きる価値に悩む。

迫害したものが、特別だった事に気が付いて、後悔すればいいと思うね。

異質だって英語じゃスペシャル。

特別なのだ。

マイノリティが世界を作っているのだ。

マジョリティに紛れて生きてきた人間に、今更しのごの言う権利など無い。

憧れは憧れのまま終わらせた方が良い。

夢は夢で、叶わない方が美しい。

机上の空論が、SNSでのうわ言になった現代において、

発信する側になるのか受信する側になるのか。

この差は大きい。

私は、一呼吸に生きる意味を見出せるほどの濃厚な人生を送りたい。

私は、異質で特殊でスペシャルでありたい。

私は、傲慢で貪欲で怠惰な自分が割と好きなのである。

ニューライフ

新生活、社会人としての生活

仕事をし始めて2週間が経った。

オンライン研修で、画面越しに授業を受けるだけの2週間。

クソつまらねえし、クソ退屈。

来週からは現場に入るらしい。

仕事を始めて思ったのは、

会社で働く方が人生イージーモードやな。って。

適当に働いてりゃ、残業なければ夜は暇だし

休みも確保できる。

金だって安定して入る。

ひとつ言えるのは、くそつまらねえって事。

安定しすぎてる。

人生に波風が立たなさすぎる。

会社に入って、楽な生活を送ることに意味があるのかさえ危うい。

こんな贅沢な話。妄言にしか聞こえないだろうが、

俺はそんなに長く続けるつもりはないし、3年以上続けるつもりは毛頭無い。

夢を死ぬまで追いかける事に決めた俺は、死ぬ程過酷な道も耐えられると確信している。

世界よ、俺の才能に気付け。

俺はもっと自分の才能を発信する必要がある。

自分をプロデュースする力と、自分に気づいてくれる「誰か」の存在が必要だ。

毎日の積み重ねの努力に加えてというのは大前提としてね。

白米になりたく無い

この前、友達と話してて、

モテたい！！！って話をしてたんだ。

その時の話。

俺はモテたい。モテた上で女の子のオカズになりたい。

セックスしたい！よりも、オカズになる！の方がえっち。

1人でしたくなるほどの性欲を引き出す力があるって言うことは、

プロセスを踏んだ性欲（セックス）よりも、

今すぐにでもこの性欲を解消したい！！（マスターベーション）の方が凄いことだと思うんだ。

そして、オカズになるなら白米にだけはなりたく無い。

白米はすごい。

いつでも帰ることの出来るホーム、何にでも会う万能ポジション。

でも、白米が食べたい！！ってなることはそんなに無い。

唐揚げが食べたい！ハンバーグが食べたい！ってなった後に白米が食べたい！ってなることが多いと思うんだ。

俺は、そういう意味でもオカズになりたいんだ。

俺を見て、性欲を引き出して、セックスしたい！

ってなって欲しいわけですわ。

話はずれているようでずれていないぞ。

分かるか？分かるのか？

まぁ、あれっすわ。

好きな人が好きな人じゃなくなって、どうして良いか分からないし、とりあえずモテてえなぁ。

っていう思考ね。はい。

おしまい！深くは詮索すんなや。

コイカナ

好きだと思ってた人とデートに行った。

生活も変わって会う事もほとんどなくなってしまう。

だから、ノリと勢いと少しの勇気で誘ったでデート。

告白すると心に決めて、待ちに待ったその日が今日。

俺はその子に気を遣わなくても良くて、ふざけられて、面白いところが好きだった。

水族館に行って、魚を見て、飯を食べた。

平凡に楽しかった。

その子のメスの部分が出てない感じが好きだった。

デートも終盤になって、俺は告白することを心に決めていたのに、その人に興味が薄れていくのを感じた。

どうでも良くなってしまった。

俺が最後の恋から好きになった人はこれで2人目だけど、その人を知れば知るほど興味がなくなっていく。

俺は恋愛に向いていない。

その自覚は充分にある。

恋は一度しかしてないし、性交渉の経験も無い俺だ。

でも、それでも、目先の性欲に囚われ無かった。

いや、性欲がその人に向かなかったのかも知れない。

そもそも性欲はそこまで無いのかも知れない。

俺はきっとバイセクシャルだ。

でも、女性にも男性にもドキドキしてない。

俺はどこか壊れているらしい。

俺は何かが足りていないらしい。

掘り下げても掘り下げても魅力が溢れてくるような人が好き。

そんな人は中々いない。見つけ出せないだけかも知れないけれども。

俺が見つけたそういう人は全員友達か仲間になっている。

世界の何処かに、きっと僕を待っている人が居る。

なんて銀杏BOYZが歌っている。

恋はとりあえず後回しで良いか。

今は、楽しいことが他にあり過ぎて全部どうでも良いんだよね。

仕方ねえ。それが正解。

間違っちゃいねえと、俺は思うんだよ。

俺は正しい。

みんなに告白するなんて言いふらしてこんな形で終わらせてしまうのも申し訳ないけど。

俺、今これでもかなり満足してんだ。