18歳

選挙権を獲得した杉原逸月です。

俺は去年の今日、「優しくなる」という目標を立てたんですけど、その優しさについて沢山考えた挙句優しくなる事を諦める1年になりました。

お年寄りに席を譲る事が優しさなのか。

嫌な事されてもヘラヘラわらって流す事が優しさなのか。

女の子に性欲丸出しで近く事が優しさなのか。

俺にはそうは思えない。

家から出てくる力があったなら、帰る余力を残さなかった方に落ち度があると思う。

ヘラヘラするのは強さでも弱さでもある。

性欲が見え見えの優しさはエゴだ。

優しさ

善意

エゴ

偽善

この境目が分からなくなってしまった。

嫌われたく無いから優しくする。

でも、それは見返りを求めてるし、それはえごだよな。とか。

正しい事を言う事が正解とは限らないなら、この世の正義とは？とか。

分かんねえよ。わかんねぇ。

おれは優しくなることに向いてない。

優しく無い。根本的に腐ってる。性根が腐っているんだ。

だから沢山考えて、優しくなる事を諦めることにした。

俺は優しくない。

優しくもなりたくない。

優しさなんてこの世に存在しない。

純度100%の善意なんてこの世に存在しないんだ。

正義感も、罪悪感との相対性だと思うんだ。

俺はただ、強くなりたい。

全部無視できるくらいに。

全部弾き返せるくらいに。

爆発寸前の火薬のように。

もう夢が何かも分からないけど、俺は音楽が大好きだ。

これはきっと純度100%の愛ではない。

勿論依存してる部分もある。

でも、それでもやっぱり音楽が好きだから。

俺は音楽に生きていたい。

有名にもなりたい。

小さい頃の目標は今も変わらない。

独りで生きる事。

でも、それが無理なのは知っているから一生追いかけ続けてる。

誰にも頼らない生き方がしたいとずっと願って来た。

でも、なんかの本で、

「真の自立とは何時でも誰かに頼れる環境を作ることだ」

って言ってて納得しちゃったんだ。

俺の目標を叶えるのは難しいみたい。

せめて夢だけでも叶えようかな。

そんな、また誰かさんに「凄く躁鬱としている」

なんて言われてしまいそうな文を書いた誕生日。

クロマニヨンズで揉みくちゃになった最高の1日。

沢山の人にお祝いの言葉を貰って、みんなダイスキ！！ってなってるぜ。

今夜ロックンロールに殺されたい！！！！

野心家のドラマー杉原逸月を今後とも宜しくどうぞ！！！