平凡アンチ

努力してない奴ほど他人の幸せに敏感だ。

練習してない癖に人の勝利に嫉む。

自分を磨いていないのに誰かが幸せになると揚げ足をとる。

醜い。

醜態を晒して恥ずかしくないのかね。

努力しろとは言わない。

けど、努力しないくせに結果を求めるなということが言いたい。

恥じるべき行動を取ってるのに、印象を気にするな。

きっと人生を成功する人間は人より未来を考えて行動してる。積み重ねを人より大事にしてる。

お前らみたいな声がでかくてSNSを見て人の成功に嫉妬してるだけの暇人に俺は負けたくない。

だから幸せになる。勝ちたいから。

幸せになりたいからではなく、差を見せ付けたいから。

人を見下してる時に得られる快感が好き。

自分より上にいた奴を実力で追い抜く瞬間も気持ちいい。

見下すために世間一般が言う幸せってやつを掴み取りたいと思う。

自覚の無い悪

泣いてる女を見るとイライラする。

ボランティア団体を見ると偽善者にしか見えなくなる。

価値観がおかしい。

俺は去年の誕生日に優しくなるって言う目標をたてた。

でもそんなのは不可能だね。

優しさなんて存在しない。

好意を向けることを優しさと勘違いしてる。

人の目があるからそんな行動が出来る。

限界を迎えた俺の思考。

誰だってそりゃいい人でありたいとは思うだろう。

適役なんてそんなの引き受けたい人なんか少ない。

だから味方をつけて大勢で仲良しごっこする。

だから正義と正義がぶつかって戦争が起きる。

つまんねえ。シンプルすぎる。

ヒールに慣れている人。

完全に心を殺して相手の痛いところを嫌な風に言える人。

いい意味ではネガティブなフィードバック、

それを言い方を変えるだけで立場を作り上げて、誰かの敵になる事で誰かを救い、正義を作り上げる。

正義は悪の存在の上で成り立つ。

自覚のある悪は果たして悪なのか。

悪意から起きた事件は必ず訳があるのではないか。

要因そのものが悪なのではないか。

自覚のない周囲の行動が要因になって、悪意を周囲が作り上げて、悪事を働くことに繋がってしまう。

ヒーローは悪事を潰す事しかしない。

ヒーローはヒールの行動を否定し、悪事を働いたヒールを潰す。

根本的解決にはならない。粛清してるだけ。

だから優しさも正義も大嫌い。

事故を防がない警察も。

抑圧する教員も。

お前らは正しくなんか無い。

その自覚が無いから嫌いなんだ。

いつもお世話になっております。

俺はあいつが好きじゃない。俺はあいつが嫌いだよ。

マーシーの歌詞。

嫌いな奴とつるんで無いか？

なんでそんなやつと一緒に居るのか分からない人が多い。

口を開けば愚痴が出て、一緒に居れば笑顔を作ってる。

楽しい？それで。

俺は仲のいい友達は結構一緒に居ると扱い雑だし、暴言吐いたりしちゃうけど、そいつが居ないときでは褒めちぎったり。

恥ずかしいけどそいつの事が大好きだから目の前にすると照れ隠し的な感じになってしまう。

いい友人や人とは直ぐに出逢える。

俺が今まで出逢った中で、好きになった友人は全員漏れなくいい人だった。

バンドを始めて出会った人もそう。

俺は出逢いに恵まれているから、きっとこれからも上手くいく。

僕のことを名前やアダ名で呼んでくれる人のことを、僕は見捨てたりしないよ。

いつまでもよろしくね。

俺はいつか凄い人になるから、恩返しさせてね。

いつもお世話になっております。

思い出したけど、

ジムさんが俺をいっちゃん

キャンディさんが俺をいつき

って呼んでくれるの凄く嬉しい。

名前で呼ぶことは大事だね。

人を覚えるの本当に苦手だけど、そんなことも言ってられない

淡い期待

メガネを外す。

視界がぼやけて、何も見えない。

人の輪郭かかろうじてわかる程度。

誰がこっちを見ていても、それには気づかない。

声をかけられてもイヤホンは爆音。

全部遮った状態はどんな時の俺よりも素。

なんかお祭りシーズン見たいで、みんながワイワイしてる。

気持ち悪い。

お祭りは好きだ。楽しいし雰囲気がいい。

でも大量のポイ捨て、性欲むき出しの人間を見ると気分が最悪になる。

人混みをかき分けて進むほど何かがある訳では無い。

きっと前の俺なら、もしかしたらあの子に会えるかもしれない。って浮き足立って行ったと思う。

でも、今は誘われないし日程知らないし、行っても何かに期待してる訳では無い。

俺の青春はきっと終わったのですよ。

もう精神が腐り切ってしまって、青いどころ熟れすぎて黒くなってしまったようです。

こんなものは食えたものでは無い。

捨てよう。思い出も期待も。未来も過去も。

ただ、今だけは大切に。

変身の兆し

性格が変わっている。

前よりも人の視線に怯えなくなった。

人とぶつかっても何も思わなくなった。

タバコの煙に嫌悪しなくなった。

いいことかわるいことか分からないけど、少しだけ強くなった気がする。

なんなら今は怖いもの見たさもある。痛い目にあってみたいとすら思うくらい刺激に飢えてる。

笑い声の大きい人を睨みつける。

うるせえ、ウゼエ、つまんねえよ。

お前の笑い声で冷めるんだよ。

馬鹿ばっかり。そんなことないはずなのに、そうにしか思えない言動が目につく。目に余る。

ポイ捨てされたゴミに気付かずに蹴っ飛ばす。

缶が音を立てて皆の目を引く。

なんだよ。見てんじゃねえよ。

睨みつける。

体が小さいから攻撃的なのかな。

優しさはどこに捨てたのか。

学校でペンを持つ。

これを思い切り人の喉元に突き刺したらどうなるのかな。

ケツがムズムズする。少し心拍数が上がる。

気づいたら授業が進んでる。

ああ、またほか事考えてた。

ノートの端に小さく星を書く。

特に意味は無いけれど。

募金するほど俺は恵まれてない

裕福な家庭

有り余る金

最低限度の健やかな生活

そんなもん現状でできてる訳が無い。

100円ケチって生きてる。

小腹がすいたら家から持ってきた水筒のお茶を飲む。無くなったら持ってきた水を飲む。

自販機は高いから買わない。

最悪手洗い場の水をうがいするフリして飲む。

汚ねえと思われてもしかたがない。

チョコレートが食べたくなったら預金残高を思い出す。

苦しい。

テストのせいでバイトが出来ないし、バイト出来んからバンドも苦しくなる。

だんだん心が疲れてくるから、夜眠るのも怖くなる。

眠たいけれど眠りたくはない。

明日よ来るな。今日よ終わるな。

こうやって切りつめていると何も楽しくなくなってくる。

馬鹿みたいにチョコレートを食べて、ポケットにお菓子が常に入っている生活がしたい。

募金お願いします。

そんな事言われても、その他ってる間バイトしたらどうだ？って思う。

人の気持ちから集めた金だから意味があるのか？

ボランティアなんてやりがい搾取だ。

俺はやらない。ボランティアをやってる人を優しいとも思わない。

そんなタダでなんでもやってるから、サービスに金を払う人が減っているんだ。

価値を下げるな。金を出せ。経済を回せ。

漫画もアニメも音楽も芸術だ。

タダで見れるなんて思うな。

美術館に行け。LIVEハウスにいけ。金を使え。

そんなものが身の回りに溢れてて当たり前だなんて虫が良すぎるんだよ。

ネットでなんか見るな。

そんなもの無価値。

CDのジャケット。歌詞カードのこだわり。

ちゃんと手に取って、データではなく手に取って見たらいいと思う。

おんなじ

あー。全部台無しにしてぇ。

今まで頑張って積み上げてきたものを一夜でぶち壊したい。

なんか喪失感がない。

何かを失わないと何かを得ている気がしない。

病気だな。

一日で金を大量に使いたい。

頑張っているものを放棄したい。

ムカつく奴をぶん殴って退学にでもなりたい。

明日はどんな一日だろうか。

きっと学校に行ってスタジオに行って寝るだけ。

全然代わり映えのない毎日。

LIVEをやれば楽しい。

でも客は少ない。そんなもん。

夜は遅くなる。

半気絶状態でバスに揺られて学校に行く。

あﾞあﾞあﾞあﾞあﾞって絶叫したくなる。

道路に歩き出して車にでも引かれたくなる。

電車を見れば線路に降りたくなる。

代わり映えのない毎日を無理やり変えたい。

誰か俺を引きずり回してくれないか。