寝る前のスマホ

布団に寝っ転がって。

眠れないからスマホを触る。

意味もなく宛もなく。

つまらない動画を見て、つまらないゲームをやって。

ただただ時が過ぎる。

ダラダラ。

明日が来るのを拒むように。

寂しさを紛らわせるように。

Twitterを更新。

Instagramを更新。

誰も起きてない。

世界に自分1人みたい。

なんで生きてるんだろうか。

なんてことを考えるから承認欲求の塊になる。

自己顕示欲を拗らせる。

電源を切る。

カシャっ！

うるせえ。自分で立てた音にイライラする。

蒸し暑くなってきたし、布団もなんか肌触りが良くない。

枕は低い。

眠くねえ。寝たくねえ。朝なんか来なけりゃいい。

このまま外に繰り出してどこかに行けたらどれだけ楽だろうか。

もう1人で眠るなんて耐えられない。

寂しい。苦しい。

良くない。

睡眠の質も下がる。

寝付きも悪いし、就寝時間も遅い。

寝起きは昔から最悪。

オマケに寝癖は芸術。

アイマスクでも買おうかな。

少しの光すら睡眠中にはストレスになるらしい。

アイマスクを装着すればケータイも見れない。

睡眠モードに入れるのでは無いだろうか、という考え。

安眠と快眠はアイマスクで買えるのか。

そんなに睡眠にこだわる意味はあるのだろうか。

説明力を付けたいなぁと思った

なんとも言えない。

自分が全部やってるくせに。

お前ら何もしないって言われても。

なんとも言えない。

だってお前が全部やってるでしょ？

それしか言えない。

指示を待つことしか出来ないのか。

やれる仕事を回してください。

なんで出来ないんだ。

やれるようになるまで教えてください。

受け入れる準備は何時だって出来てます。

ただ、そこに積極性を求められてもどうしようもないですよ。

だって武器も貰ってないのに魔物と戦おうとは思わないでしょ。

何か買ったら説明書と注意書きは必ず入っているのに、人間がそれをやらないでどう動けと言うのですか。

使えない奴はいるけど。

ものは使いようでもあるわけで。

凝り固まった固定概念は目の位置でなんにでも変われることを知らないだけだと思うんですよ。

知らないことを知らないって言うのは簡単ですよ。認めればいいんです。

知らない人に説明するのは大変ですよ。

自分が1番理解してないといけませんから。

でも知らない人に、なんで知らないの？とか。

いや、〜は〜でしょ！？

って、まるで知らない人が劣ってるかのように、知ってる自分が偉い見たいにマウントを取るように話すのはとても人の気分を害していることを知った方がいいかもしれませんね。

俺はエビとかカニとか貝とかタコとかイカとか。そういう海鮮類が食べられないんですけど。

そう言うと必ず人生の半分損してるとか、ええー美味しいのに。とか。

それを言うことで僕の気分を害して評価や人間性を悪くしてる自分の方が損してることに気づいた方がいいですよ。

なんて卑屈なことを思うんです。

無知は罪。

だけど、無知の人を放ったらかしにするのもまた罪なのでは無いですか。

前髪が無くて息が苦しい

早く髪が伸びて欲しい。

爽やかな好印象なんてどうだっていい。

もっさいとか、暗く見えるとか陰キャとか。

うるさい。これは俺の命に関わることだ。

たかが髪の毛。

それでも視界は狭まって入ってくる情報量は減る。

とても楽。

長い前髪とイヤホンがあればそこはどこだって1人の空間になる。

鬼太郎くらい前髪を長くしたい。

髪を染めたい。

タトゥーをいれたい。

若気の至りは若い内にやりたい。

でも。俺は就職で、何も出来ない。

やろうとすればやれるのかもしれないけど、白い目で見られる。

大学生はいいよな。

羨ましいよ。

フリーターになりたい。

はぁ。将来の話は憂鬱になる。

時々、ものを壊したくて。全部ぶっ壊したくなる。

全部台無しにしたい。

人混みの中で叫びたくなる。

そんなこと出来ないから銀杏BOYZを爆音で聞く。

心の中がぐちゃぐちゃ。

頑張って喋ろうとしすぎて吃ってキモい早口な人になってしまった。

本当はもっとゆっくり話したい。

俺がゆっくり話してる時はリラックスしてる時だと思って下さい。

なんか。だめだな。今日はだめっすわ。

青春

僕の共依存的なドロドロとした初恋を、この手で無理やり終わらせたことも。

いつか殺してやるって思ってた中学時代の1つ上の部活の先輩も。

だんだんと居心地が無くなっていく家庭と俺の精神状態も。

全部若いが故に「青春」の一言で片付けられてしまう。

遺憾だ。誠に遺憾です。

初恋は別に甘酸っぱく無い。

ファーストキスは印象深く無い。

焦りも怒りも青いからなんて思ってない。

殺意も焦燥感も。

「若いねえ」みたいな全て知ってる奴みたいに上から目線で無難な言葉選んでるんじゃねえよ。

ふざけんな。

俺は年寄りになる前に死ぬ。

禿げたら死ぬ。

しわくちゃになってタラタラタラタラ歩くの遅いヤツになったら死ぬ。

自分の感情を抑えきれないほどに脳が劣化したら死ぬ。

若いもんには勝てんのぉ。って言ったら死ぬ。

未来の話より過去の話が多くなったら死ぬ。

最近の若いもんはって言ったら死ぬ。

昔は良かったって言ったら死ぬ。

音楽を辞めたら死ぬ。

全て悟ったような感じがしたら死ぬ。

変化を求めなくなったら死ぬ。

ロックンロールはこれだぜ。って頑なに言い出したら死ぬ。

死んだ目でマクドナルドに通いだしたら死ぬ。

美味いって言わなくなったら死ぬ。

箸もペンもちゃんと持てなくなったら死ぬ。

愛する人を殺したら死ぬ。

バスに乗って、年寄りを見てるとああはなりたくないって思う。

親父と話してるとこうなるくらいなら死にたいって思う。

変な管にグルグルに繋がれて、てめえでケツも拭けなくなる。

誰かの手を借りなきゃ布団から、ベッドから起きられなくなる。

我慢する部分の脳が劣化して怒鳴り散らすようになる。

体から悪臭が漂い出す。それに気付かなくなる。

冬に覚えた歌も忘れるようになる。

そんなのにはなりたくない。

この言葉は何年後に見たら自分がハッとするだろうか。

とっとと死ねばいい。

俺はてめえのケツくらいてめえで拭くよ。

エンドロールはこの手で作る。

救いようがない人。

僕は自己中なので、地球の裏側で誰が何してようと何も思わないし、死んでも何も思いません。

知らない人が死んだって涙も出ません。

嫌な事件を見ても嫌な気分になるだけで、そんな事件があったんだなぁ、ってだけです。

僕は自己中なので、怪我している人を見ても可哀想なんて思いません。

グロいだけです。

ケツがムズムズします。

この世の全ては自分の行動が引き起こした結果。

全部自業自得。

今の生活に満足してないなら、あなたが動かなければ何も変わらない。

周りのせいにするのは筋違い。

はぁ。

いつまで人のせいにするつもりだ？

いつまで逃げるつもりだ？

お前が人よりコンプレックスが多いのは、

お前が人より努力を避けてきたからだろ？

全部自業自得だぞ。

いい加減に気付けよ。

もうそろそろその重い腰を上げたらどうだ。

一体今までどれだけ人に誓ってきた？

どれだけ目標を掲げて来た？

そしてそれをいくら達成したんだ？

お前の甘えを挫折なんて言葉で誤魔化して恥ずかしくないのか？

身近な目標すらも頑張れない、目の前の事にすら集中出来ない奴が夢なんか謳うな。

そんな甘い奴見てるだけでイライラすんだよ。

全部自分に刺さる。

自分の言葉が自分を苦しめてる。

一体今まで何をしてきたんだろう。

恥ずかしい。

才能も無いくせに努力も怠るなんて。

自分をぶん殴ってやりたい。

人に迷惑をかけて。

誰かを犠牲にして。

誰かを不快にして。

自分のためにしか生きてない。

今まで人に何をしてきて、

何を残したのか。

息が苦しい。

だから俺は。

僕は、自分が好きになれない。

予約投稿昨日を見つけたのでこれからは22時定刻更新にします。

一言で萎える

痛い報告。不幸自慢。

萎える。大丈夫って言えばいいかな？

大丈夫じゃないって言われたらなんて言えばいい？

正解が分からん。

それはきっと自分が人に頼るのを避けてるから、頼られた時に何していいか分からないだけかも知れないけど。

だからこそ、どうしろと！？

ってな気分になる。

体調不良は俺じゃなくて医者に訴えて欲しいですねぇ。ってなる。

これって普通じゃないのか？

最近そういう人間が多すぎる。

もっとひょうきんに、ピエロみたいに生きたいと思わないか？

辛さなんて1ミリも外に出さずに人を笑わせてるってカッコイイ。

全部フェイスペイントで隠す。

辛さも不調も悲しさも。

そんな強い人間に憧れたりしないのかな。

更木剣八的な。倒れる時は死ぬ時見たいな。

そもそも自分の話なんかしたところで、人間他人にそこまで興味ない。

俺は人の話を聞くのは好きだけど。

意外と自分の話しかしない人も多い。

そういう人間の話は決まってつまらない。

だって人の話を聞いていないから、自分だけの偏った浅い世界観の話しか出来ないんだもの。

話し上手は聞き上手ってオパシか誰かが言ってた。

今日家族で飯食ってて、俺が少し話しただけで「お喋りだね」って言われて悲しくなった。

家族に出来事を伝えるだけでうるさく思われるのか。

もう何も話さんわ。ってなった。

そういうつもりが無くてもそう受け取った。

言葉は慎重に選ぶ。

何時だって責任を持たなければならない。

だから無責任なことは言わない。

どれだけダサくても。

好きなタイプと言うよりは

みんな意外と好きなタイプがハッキリしてて驚いた。

俺は小学生時代に広末涼子に一目惚れしてからショートカットが好きになったんだけど。

他はあんまり明確じゃなくて。

どっちかと言うと嫌いなタイプが多いんですというお話。

例えば

箸を正しく持てない

店とかで、引いた椅子を元に戻さない

友達と居るのにスマホばっかり

店員にありがとうございますが言えない

とか。

当たり前だけど大切なこと。

当たり前を大切に出来る人間ってとても素敵だと思うんです。

あとはスケジュールをちゃんと守る

似てるけど

ドタキャンしない

とか。

ちゃんと管理できる所をやれないのは信頼関係に影響する。

俺は遅刻魔だから遅刻には優しいけど。()

他にも、口を開けば自慢話と愚痴。

男でも多いですよね。意外と。

本当うんざりする。男だったらキレるレベル。

もっと楽しい時間を過ごしたいのに、嫌な気分とどうでもいいなぁって感情でいっぱいになってしまう。

会話が楽しくないと一緒に居ても帰りたくなっちゃう。

無言が心地いい人は特別ですね。

無理に話さなくていいから、

無言も辛くなくていい様な、

何かあったら話す程度の丁度よくて気楽な関係の人と

緩くて心地のいい恋愛がしたいです。

でも、美味しいもの等を食べて

美味しい！

楽しい！

嬉しい！

って自分の感情をハッキリと言える人は素敵だと思います。

マイナスな事でも、

疲れた！

嫌！

嫌い！

とか。

不味い、つまらない、臭いとかは場所と空気を読んで言って欲しいですけどね。

需要のない僕の恋愛観についででした。

「愛も平和も欲しくないよ、だって君にしか興味ないもん。」

「夕暮れが僕のドアをノックする時、あなたをぎゅっと抱きたくなってる。」

「眠れない夜は君のせいじゃない。」

「あなたを愛するためだけに、あぁ、僕は生まれてきたの。」

「あなたが、あなたは、本当は分かってる。」

「忘れられない日々を何故僕はここで立ち止まり君を思ってしまうのか。」

ぱっと思いつくラブソングの歌詞。

ラブソングは、難しいな。